- Познакомилась я с Михаилом на работе, на корпоративной, как сейчас принято говорить, вечеринке. Мы с ним танцевали, потом он пошел меня провожать, потом предложил встретиться. Я согласилась, но всерьез происходящее между нами старалась не воспринимать, потому что знала: у Михаила есть жена и двое детей. Мы встречались в кафе, гуляли по городу, держась за руки... Но однажды вечером он проводил меня домой, и мы оба поняли, что расстаться больше не сможем. Уже на следующий день он перебрался ко мне. На мои вопросы о бывшей семье Миша ответил, что обратной дороги ему нет, раз уж он решил жить со мной - так тому и быть. Я поверила, успокоилась, и мы стали жить вместе.
Поначалу все действительно шло хорошо: он заботился обо мне, бежал с работы домой, нередко с цветами. Однако со временем его бывшая семья начала все чаще появляться в нашей жизни: то у подросших уже детей что-то случается, то у бывшей жены ломается машина, то еще что... Но когда заболел кто-то из родственников "бывшей", и Михаил среди ночи поехал к ним - я не выдержала. Попыталась с ним поговорить, объяснить, что он не "скорая помощь". Но он ответил, что их с Лизой семья - это большой кусок и его жизни тоже, и просто так он от него отказаться не в состоянии. Все это, разумеется, я понимаю, но почему обязана входить в положение совершенно незнакомых мне людей?
Вот и получается, что у нас с Мишей семья только на словах, ведь чуть что - я сижу одна, а он - со своей как бы бывшей (но выходит, что более настоящей, чем наша) семьей. Может, люди правду говорят, что на чужом несчастье своего счастья не построишь?
С уважением, Маргарита М.
- В первую очередь, не стоит все происходящее измерять в категориях "счастье-несчастье" и считать себя единственной причиной разрушения первого брака Михаила. Ведь если бы у него с Лизой все было действительно хорошо - он едва ли пошел бы искать любовь где-то на стороне. Возможно, последние годы их брак держался только на детях, на чувстве родительского долга и тому подобных вещах. Но, когда они расстались, и Михаил получил таким образом возможность отдохнуть, стало ясно, что прожившие вместе много лет супруги, хоть и бывшие, все равно составляют друг для друга значительный кусок жизни, который невозможно просто так взять и вымарать. И с Вашей стороны неразумно было бы требовать от Михаила, чтобы он взял и забыл обо всем, что было в его жизни до Вас.
Однако уйти из семьи и начать совместную жизнь с Вами - было его сознательным решением. И как любой взрослый человек, он должен понимать, что этот выбор накладывает на него некоторую ответственность. Но ни в коем случае не пытайтесь его пилить и осыпать упреками за отлучки из дома. Лучше сядьте вместе и попытайтесь составить некое подобие "расписания". Разумеется, это не значит, что в нем должны быть прописаны "встреча со старшей дочкой - вторник с 8:00 до 11:00". Но стоит сразу обговорить, какие ситуации считаются экстренными и требуют его непосредственного присутствия, а в каких - достаточно короткого телефонного разговора. Немаловажно также определить, будет ли Михаил оказывать бывшей семье финансовую поддержку, если да - то в каком размере.
Постарайтесь провести разговор в конструктивном ключе. Ни в коем случае не переводите его в плоскость "ты для меня ничего не делаешь, а для них - на все готов". Найдите в себе силы похвалить его за то, что он не оставляет своих близких в трудной ситуации. Разговорами о "чужих людях" Вы только увеличите уже существующую между вами с Михаилом дистанцию, подчеркнете свое нежелание участвовать в его (теперь - вашей общей) жизни. Ведь чужими эти люди являются только для Вас, но никак не для прожившего с ними не один год Михаила. Подумайте, стоит ли возвращать его в те дни, когда Вас рядом с ним еще не было, а они уже составляли его семью?
Вместо того чтобы выражать свое недоумение по поводу помощи родственникам бывшей жены, попробуйте выяснить, почему эти люди так значимы и дороги для Вашего мужа. Может быть, вы недостаточно хорошо знаете его биографию, его прошлое? Если так, то едва ли можно говорить о настоящей близости между вами.
Не забывайте также о главном - помимо Мишиной "бывшей" и ее родичей, в той семье остались его дети. В своем письме Вы ничего не написали о ваших общих детях. Есть ли они, собираетесь ли вы ими обзаводиться? Если нет, то нет ничего удивительного и в Мишином желании побыть папой, хотя бы приходящим.
Но если Вы собираетесь родить от Михаила ребенка, то можете радоваться - в его лице Вы, скорее всего, получите заботливого отца, который не бросит свое чадо в сложной ситуации.
Разумеется, Ваш муж не ангел и не святой. Но, похоже, его можно назвать ответственным человеком. А это уже совсем-совсем немало.
|
